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墨菲定律

我已经很久没有感受到人生熬不出头这种感觉了。

从2.14之后,一切都在走下划线。从2019录取失利开始,每逢3-6月这个阶段,坏事总是成群的发生。墨菲定律未免有些太灵了。我已经不知道是我存粹的心理暗示导致我如此,还是我没能走出19年留下的PTSD。

从朋友疏离,到老爷住院,再到母亲住院。从过了个事与愿违的20岁生日到无法按时完成任何课业到无法拥有任何动力把这学期上完。从失败的时间管理到因为实在无法兼顾学业和课外活动,从而退出了从开学就一直在准备的社团汇演。我好像被三月诅咒了一样,明明是自己降生的月份,但是没有任何好事在三月发生过。这种诅咒会一直延续到四月,五月,六月。知秋季降临,而秋冬是我最不喜欢的季节。

我渴望陪伴,我渴望情绪价值和情绪认同,我渴望被关注和理解,我渴望很多东西,我渴望世界与我一起悲伤。我的本质是一个极其以自我为中心的人,我之所以乐于助人不过是想要得到相同的回馈,我以为所有被我点燃的炭火都会比我更加炙热的燃烧,然而事实不是这样的,光是点燃就已经把我累疯了。

我真的看不到希翼了,每一分每一秒都在剥夺我呼吸的力气。

我不仅自私还极度的自恋,我极致的追求完美,我巴不得每个我认识的人都被我的能力才华和魅力所吸引,即使我没有我也要装出来我有,然后等待他们发现真正的我的时候的失望和离开。这种扭曲的心理使我疯狂的渴望去建立任何一种关系的亲密,也让我精疲力尽。因为当我发现和一个人无法达到这种程度的时候,我就会开始自我怀疑,然后就是开始疯狂的以最大的恶意揣测对方,用尽办法剖析对方身上的缺点,并以此来说服自己是对方不够好,所以他不配成为我更亲密的朋友。多么傲慢又自卑的内心啊。

归根结底我不过是一个能力不足野心无边内心阴暗好妒好自哀自怜怨天尤人的烂人罢了。

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