生活感悟

关于室友的猫

聊聊对于室友的猫的态度。

我本来是一个蛮喜欢猫的人,尤其是小时候,最喜欢干的事情就是和楼下的不知道哪里钻出来的野猫玩耍。我只需要喂它一些吃的,就能得到它的喜爱。而童年时期偶尔孤独的我也是非常喜欢它的陪伴的。

这种对于猫的喜欢也一直持续到了现在,但在养猫之后,我逐渐明白这份喜欢有多少责任在里面。而猫带来的也不止是单纯的快乐了,还有许多,很多令人头疼苦恼的因素。

我自己养的是一只黑白猫。以前的我可以忍受猫的任性和喜欢捣乱的天性,但是现在的我逐渐没有那样的耐心了。也许是生活学业的繁忙,也许是心态的变化,我无法每天去面对猫的任性。就比方说在我很累的时候,我不希望自己还需要去安慰一只因为任性而炸毛的猫,或者乞讨它的喜爱,这只会让我更累。我更不想在抚摸它时被突然咬一口或者抓一口,这只会让我的心情更糟糕。而上述的这些“不想”都真实的发生了,导致我对猫的好感没有那么高了,尤其是在养他们的时候。而我也明白没有什么生物是可以无条件爱你的,这就是饲养的代价。以前的我想要陪伴,所以愿意忍受陪伴带来的后果。但现在的我有远比陪伴更重要的事情,学业在消磨我的精力,生活在磨灭我的热情,我实在是没有心力去照顾一个生命,或者分担它的情绪,就像我无法100%理解它们,它们也同样无法理解我。所以目前的我,不需要猫的陪伴。我的猫也更喜欢我的父亲,一个耐心,温柔,任它抓闹的人,所以我将猫留给了父亲,他比我更需要它的陪伴,而同样的,他也能更好的照顾它,给它足够的爱。

至于室友的猫,非常胆小,闹腾,粘人。我无法忍受它在每天凌晨4,5点左右的疯狂闹腾,满屋子乱窜乱叫乱跳,尤其是在我失眠的时候,我只有一种想把它扔下楼的冲动。我也更无法忍受在需要高度集中的写代码时,它发出的悉悉索索的,有一下没一下的细碎声音,这种声响会极致的干扰我的注意力。这让我有一种想把它的头按在水里的冲动。我更无法承担由它带来的猝不及防的意外后果。举个例子,在某一个我通宵写完cs project的夜里,好不容易入睡的我被它闹腾时巨大的声响吵醒,醒来一看表只有八点,5点才睡着的我顿时火冒三丈,拎起它就打了几巴掌,我是真的无法在身心俱疲的状况下被一只猫吵醒还保持冷静。但是这胆小的家伙,转头就在我的胳膊上咬了两个血窟窿。我不知道该如何形容当时的心情,但我记得自己差一点就拿起了手边的菜刀。当时的我被迫去了医院,花费了四个小时的时间看伤和打破伤风。我也因此错过了本已安排好的cs office hour以及读笔记和复习题目的时间。仅仅是这样一个意外导致我落下了许多重要的学习进度。

我渐渐生出了想要远离这只猫的想法。而室友近期也和我谈论了这只猫的去留。我们一致认为,现在不是一个养猫的好时机,室友要跑实习,暑假大多数时间可能不在家,唯一能做的就是将猫托管。我也一样,暑假依然要忙于课业和研究。我们都无法给这只猫足够的关爱和陪伴,同样的,它也做不到。因此,送走似乎成为了当下最好的选择。

而来过家里的友人几乎没人讨厌室友的猫(甚至对猫毛过敏的K也没有)。因为这只猫唯一的优点是让人随便摸随便抱,甚至会主动跳到任何一个来摸他的人的腿上。但是人几乎都只能看到事物最浅表的一层,尤其建立在这只猫有比较高的颜值基础上。友人Y尤其喜欢这只猫,即使在我讲述了自己和它不好的相处经历外。Y认为是我们没能管教好这只猫,导致它闹腾。也许吧,但是既然这只猫不是我养的,我自然也没有任何义务管教它。Y甚至劝我们要不要再考虑考虑不把猫送走。我理解Y的心情,因为Y有多年的养猫经历,自然与猫很是亲近。Y没有带来她的猫,估计也是有和我一样的顾虑吧, 所以Y将自己对于猫的思念寄托在了室友的猫身上。不过Y在对猫上要比我温柔耐心的多,因此也不难怪Y喜欢室友的猫。目前的我是完全做不到的。归根结底,这只猫不适合现下的我和室友,送走它,真实是目前能做出的,唯一的最好选择了。

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